Prometheus, ¿y si Esquilo escribiera a finales del siglo XXI?

No, no y no. No quiero criticar a Ridley Scott, uno de los directores menos heterogéneos del panorama cinematográfico actual, capaz de realizar obras maestras como Blade Runner, Alien, el octavo pasajero, Thelma & Louise, Black Hawk derribado, etcétera y cagadas garrafales como La teniente O’Neill (uargh, poto), Un buen año… No quiero porque está en la nube de mis fav’s. Lo que pasa es que se me escapan los dedos hacia el teclado tras la euforia al abandonar el cine anoche (este año no llego a un estreno, la leche).

Salía dispuesta a alquilarme y devorarme del tirón toda la franquicia del xenomorfo más pegajoso del celuloide después de ver al Space Jockey haciendo de las suyas (el muy cabrón, con lo calladito y/o muerto que estaba en 1982). Pero  a las once estaba cerrado el videoclub y, en vez de tirarme hasta las seis de la mañana viendo a Ripley (Sigourney Weaver) en acción, he estado reflexionando…

Ay, dios, ¿de dónde coño han sacado al mononeuronal guionista? Había que colgarle de sus partes pudendas durante unas cuantas horas hasta que la sangre le regara el cerebro en vez de las mismas.

Lindelof (el escribiente), encanto, estudia algo más que las preguntas del Trivial Pursuit y métete en una buena escuela de guionistas. En yanquilandia las tiene que haber a patadas. Deja de aburrirnos con incongruencias al querer resolver el enigma de si fue primero el huevo o la gallina. No necesitamos tantos personajes inútiles, tantos nombres, que para eso tenemos suficiente con El Silmarillion. Por ejemplo, podrías haber prescindido de los individuos que no aportan nada y restan credibilidad. Y sobre todo, no necesitamos protas estúpidos que se lanzan a una aventura extraterrestre –que, teniendo algo de sentido común, podría ser peligrosa- con la misma inocencia y alegría que los párvulos al patio de recreo. Por cierto ¿qué tipo de responsable de recursos humanos contrata a un geólogo que se pierde en una cueva incluso equipado con bolitas GPS? Cierra alguno de los temas, yisuscruaist, que la peli tiene más tramas que Dinastía. ¡Céntrate, hombreya!

Otro pormenor. ¿Quiénes son los consultores o comisión de expertos o lo que sea que asesoran en cuanto a detalles técnicos? ¿Por qué se van a jugar al Mus y se pimplan una botella de Soberano en vez de estar en el set de rodaje?

Admito que mi frustrada alma científica me juega malas pasadas cuando veo probetas, microscopios, ecuaciones, secuencias genéticas y naves espaciales. Por ello que no me puedo creer que en una atmósfera irrespirable un astronauta se dé paseillos sin guantes. Se supone que los trajes espaciales son herméticos y no jerseys de Gaultier. No me puedo creer que una arqueóloga sea también una patóloga y en ambas disciplinas una crack de tomo y lomo (chúpate esa, Da Vinci). Genes idénticos producen seres idénticos (¿recuerdan a Dolly?), entonces… ¿cómo es posible que los extraterrestres se parezcan a nosotros lo mismo que una pera a un ñu? O_o No sigo. Podríamos admitir que a finales de este siglo la tecnología hubiese avanzado lo inimaginable, pero aún así, que no, que no me lo trago.

Pesquisas técnicas aparte no voy a ser tan cruel como para no contarles algo bueno. He disfrutado como una enana; trepidante es, se lo aseguro. Dos horas pegada a la butaca del cine sin siquiera pestañear, oigan. Pero es por amor. Sí, estoy profundamente enamorada de Michael Fassbender, de su forma de actuar (de su planta, de sus ojos, de sus manos, de su trasero, de que me pueda susurrar en alemán a la oreja), sin duda lo mejor de todo el largometraje pese a su tinte, tan desacertado como el que luce Colin Farrell en Alexander, The Great (Oliver Stone, 2004). Espero que a Fassbender le lluevan premios por su impecable trabajo.

Para concluir, que, respondiendo a la pregunta formulada en el título de este post, no, Esquilo no escribiría este blockbuster fallido.

(Querido Ridley: aún tengo esperanzas de que tus setenta y tantos tacos no te hayan transformado en un senil abuelete que da Sugus a sus nietos a escondidas y se carcajea cuando estos prenden fuego al sofá de la sala contigo dentro.)