Desconfiad de los mansos.

Ayer fui a mi médico de cabecera para que me dispensara las recetas mensuales que controlan mi sutil química cerebral y, ya que estábamos, le hablé de una antigua lesión de espalda que me había estado dando guerra hace poco. No me preocupa lo más mínimo, pero, como a priori es algo irreversible en mi anatomía, me gusta tenerme bajo control.

El buen hombre accedió a la base de datos y comenzó a inspeccionar mi historial. Es de estas personas que bisbisea lo que van leyendo y yo ponía la oreja, of course. Al finalizar su repaso me miró con sus ojillos de topo y pregunta «practicas deportes de riesgo, ¿no?» A lo cual contesté: «sí, pilates».

Hace apenas un mes comencé unas clases de pilates. Mi experiencia se reducía a hacer el pino puente con la pelotita entre bíceps y gemelos y sufrir un aburrimiento soporífero mientras. Todo el mundo me decía que no fuera tan renegada, que iba genial para la recolocación postural y que bla, bla, bla, así que decidí darle una segunda oportunidad.

¿Qué daño podrían hacerme unos estiramientos estáticos? Que si una pierna por aquí, que si el brazo para atrás, la cadera alineada y el cuello no sé dónde, todo lentamente, ¡una mierda! Casi me muero el primer día.

Al terminar la sesión me arrastré como pude hasta los vestuarios, tratando de recuperar algún resquicio de energía para llegar a ejecutar una serie de acciones tan complejas como ducharse, embadurnarse de crema solar, vestirse y subir las veintisiete escaleras que separan el suelo del gimnasio del suelo de la calle donde estaba aparcado el Golfillo.

No pude ni conducir para llegar a la minimansión y morir a gusto en mi catre. Allí que me tuve que quedar hasta que se me pasó la pájara.